Radite li neke od njih?
5 pogrešaka koje čak i najpametniji ljudi čine kad se svađaju
Tekst članka se nastavlja ispod banera
Ako je tako, onda će ovaj članak malo rasvijetliti zašto stalno vodite izazovne i agresivne razgovore, prenosi Your Tango. Donosimo pet kritičnih pogrešaka koje čak i najpametniji ljudi čine kad se svađaju.
1. Uvjereni ste da vaši osjećaji ljutnje i frustracije proizlaze iz ponašanja druge osobe
Pogrešno je uvjerenje da nas netko može natjerati da nešto osjećamo ili da može pokrenuti neku reakciju u nama. Problem s ovim uvjerenjem je taj što ono može pokvariti komunikaciju jer ćete odmah okriviti drugu osobu za svoje nevolje.
Uzrok vaših osjećaja tjeskobe i frustracije nije ponašanje vašeg partnera, već vaša ljutnja i frustriranost u tom trenutku.
Onog trenutka kada bolje shvatite sebe i prihvatite da vaši osjećaji dolaze isključivo od vas, dogodit će se dvije stvari; prvo,nestat će potreba za promjenom ponašanja druge osobe, kao i potreba da se branite. I drugo, shvatit ćete da vaša sigurnost i dobrobit ne ovise o tome kako se oni ponašaju.
2. Odmah reagirate okrivljavanjem i sramom
Jedan od ključnih sastojaka koji komunikaciju čine izazovnom je korištenje krivnje i srama kao glavnih pokretača. Ovo uspoređujem s korištenjem ratne taktike. Prirodno je da se želimo braniti kada smo napadnuti.
Ako krivite i posramite svog partnera, on ili ona će vas odmah okriviti i posramiti. U ovoj igri nema pobjednika; čak i ako mislite da će vam pobjeda pružiti zadovoljstvo, sve što će obično uraditi jest još više udaljiti drugu osobu i spriječiti je da razgovara s vama.
Uvid koji sam nedavno stekao o tome je da je istina negdje u sredini. Kad biste istinu mogli vidjeti kao zasebno mjesto koje se nalazi između vas i druge osobe, koliko bi drugačiji bio ishod razgovora? Što ako biste umjesto toga duboko udahnuli, stvorili malo prostora između prirode svojih razmišljanja i postali znatiželjni zašto se oni osjećaju tako kako se osjećaju?
Pročitajte još
3. Usredotočavate se na sadržaj svađe naspram onoga što je stvara
Kad sam sa svojim suprugom prolazila kroz izazovna razdoblja, shvatila sam da naš izazov nije bio u financijama, već više u tome kako ćemo razgovarati o našim financijama. Ja bih postala nesigurna, a i on, pa bismo prestali slušati jedno drugo.
Kad god bismo trebali razgovarati o novcu, pripremili bi svoje priče o novcu i ono što sam primijetio je da su naše priče o novcu ono zbog čega smo se osjećali nesigurno i obrambeno.
Zbog toga nije bilo prostora za dijalog koji bi omogućio da čujemo jedno drugo. Umjesto toga, budite svjesni da ono što stvara vaše osjećaje nije sadržaj onoga kojeg se svađate, već način na koji komunicirate.
4. Ne slušate kako treba
Teško je slušati kada se osjećate nesigurno i ljuto. Ali ako ne slušate drugu osobu, teško je čak i započeti razgovor o izazovnim temama, jer ne možete vidjeti dalje od svog razmišljanja. Kad doista slušate nekoga drugoga, dogode se dvije stvari.
Prvo, niste više usredotočeni na svoju priču, pa vam se um smiruje. Drugo, ako je osoba s kojom se svađate još uvijek pri svom mišljenju, njihova agresivna energija nema kamo otići.
Previše sam puta vidio da se ono što je trebalo biti agresivno, pretvorilo u dijalog, kad je jedna osoba raspršila agresivnost druge. Baš kao kad stavite led u vruću vodu i on se otopi, slušanje - i nereagiranje - ima isti ishod.
5. Ne govorite u trenutku
Što ovo uopće znači? I zašto je to važno? Govoriti u trenutku znači promatrati što se događa i prihvatiti to. Na primjer, jučer sam razgovarao sa svojim mentorom i razgovarali smo o tome kako stvoriti nevjerojatnu vezu s nekim, pogotovo ako ste jedno ili oboje nesigurni. Rješenje?
Voditi razgovor u kojem oboje pričate o sadašnjem trenutku. To može izgledati otprilike ovako: "Jeste li primijetili kako smo oboje počeli previše razmišljati?" "Primjećujem dosta nesigurnosti u sebi, jesi li i ti?" "Što bismo mogli učiniti da se smirimo, te da se osjećamo povezani?"
Kao što vidite, radi se o promatranju trenutka, dopuštanju tom dijelu vas da izađe na vidjelo i da vam oboma da prostor da otvorite svoje srce. Ovo bi stvorilo prostor za povezanost i mir.
Lakše je izazovan razgovor pretvoriti u razgovor bez napora, ako ste oboje svjesni gdje se nalazite. Ukratko, ako želite transformirati izazovne razgovore u komunikaciju bez napora, ključ je razumjeti što čini vaše iskustvo i raditi na stvaranju mira iznutra. Ovo će stvoriti siguran prostor za obje strane.
Potrebno je da samo jedno od vas promijeni ono što trenutno radite, kako biste promijenili dinamiku i ishod.
